Le coin des petites blague et histoires drôle :) - le topic du rire

un homme rentre chez lui avec un robot detecteur de mensonges. Son fils arrive avec 3 h de retard du bahut. le pere interroge de suite le gamin :
"t'etais ou ?"
"a la bibliotheque papa"
PAAAAF le robot lui met un baffe
"vois tu mon fils ceci est un robot détecteur de mensonge a chaque fois que tu ments tu te prends une baffe. alors tu etais ou ?"
"chez mes potes je regardais un film documentaire"
PAAAAAAAAf nouvelle baffe
"ok ok c'etait un film de cul"
"t'a pas honte moi a ton age je ne faisait pas ca"
PAAAAAAAF le robot baffe le pere
et la la mere se marre et sort "c'est bien le fils de son pere"
PAAAAAAAAAF

 ::)

Enorme vos blagues  ;D

Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

Franchement vous ne savez plus quoi faire de vos journées à par écrire SA :











MEUH NON j'déconne ;)

BAhbahbah !
Y'a du niveau les gars ça fait du bien de rire  ;D

non,non...le cunilingus n'est pas un nuage  ;D

Le nuage s'appelle le cuminilimbus...Le cuni...C'est tout autre chose  ;D

les blondes ne sont pas betes  :P
pourquoi les brunettes  sifflent-elles aussi bien ?
parce qu'elles ont une cervelle d'oiseau...


pourquoi les brunettes ne peuvent-elles pas attraper la maladie de la vache folle ?
parce que c'est une maladie qui touche le cerveau...


un homme demande une brunette en mariage. La femme ,bien que très amoureuse de lui ,décline l'offre et s'explique:
-il faut que tu me comprennes... chez moi,c'est une tradition :on se marie en famille ! mon père avec ma mère ,mon oncle avec ma tante mon grand-père avec ma grand-mère...


vous voyez on peut aussi faire des blagues sur les brunettes :p

cuminilimbus ? Jamais vu dans le ciel celui-là  ;D

Cumulonimbus le nom du nuage
Le cumulonimbus, de la famille des cumulus, est le nuage qui présente la plus grande extension verticale. (Source wikipédia)

Je me disais, sans la source ça faisait pas réaliste de t'entendre dire ça  ;D

Pas mal ta blague Ixost ^^ xD

Cumulonimbus, ouais plutôt. C'est déjà mieux que cuminilimbus  ;D

C'est un petit garçon et une petite fille qui discutent.
La petite fille demande au petit garçon :
- Tu sais comment on fait les bébés ?
- Non, je ne sais pas.
- Et ben le papa il met une petite graine dans le ventre de la maman...et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit:
En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes.
La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
Allez, faite la même chose que moi !
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent leur doigt dans l'anus et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
La deuxième qualité c'est l'observation:
J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index !
 ;D ;D

Allez, une petite dernière pour la route:
Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
- « Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment… »
Le mari répond :
- « Tu as une bonne vue !».

 ;D ;D  j'adore  ;D ;D

un homme rentre tout excité chez lui et dit a sa femme:
-vite! Monte dans la chambre et ferme les volets!
La femme, qui, il convient de le dire, avait envie de b***, n'y repensa pas deux fois de suite et se précipita dans la chambre, se déshabilla et s'allongea sur le lit. Le mari rentre, éteind la lumiere, s'approche de sa femme et lui dit:
- regarde, ma montre brille dans le noir!!

xD

désolé du double post mais je viens de me rappeler d'une autre blague:
 
Un homme rentre de son boulot. Pensif, il demande a sa femme:
- Chéri, que dirais tu de me faire plaisir?
- bien sur, que veux tu?
- va a la chambre, je te dirai ce que je veut que tu fasses.

Ils rentrerent dans la chambre et le mari donna une serie d'ordres, auxquelles la femme obéit:
-Déshabille toi, couche toi en face du miroir et écarte les jambes.
Sur ce, il se penche vers le sexe de sa femme et dit:
-C'est vrai que ça m'irai pas mal une barbe!

Ah bravo  :D
C'est sympa des blagounettes à la reprise du taf  ;D
Merci

de rien , de rien.
j'en ai des dizaines, mais je les posterais plutot les week end, pour que vous les attendiez avec impatience  ;)

Alors j'en ai une spécial dédicace  ;D

Youssef (oui vous savez notre modérateur  ::) ) rentre dans une agence de pompe funèbre. ( oui je sais ça commence mal ;D Et la suite n'est pas mieux  ;D )

Youssef: Bijour m'siou, je voudrais de la vaseline.

Le croque mort: bonjour, heuu... désolé mais nous ne vendons pas ce produit.

Youssef: Bé ti te fou de moi m'siou, sur la vitrine y'a marqué tout pour les zobs sec...

Je m'excuse pour l' orthographe déplorable mais, une blague sans accent n'est pas une blague.
Désolé youssef  c'est la phase 1 de la vengeance de l'histoire sans point final.  ;D ;D ;D  ;)
A suivre  ::)

 :D +1

La vengeance de Yam a commencé ;D

Quelques définitions:

Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Guerre de religion : Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

Chewbacca : Divinité portugaise

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule

Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes

Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Une pipe : Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Le mariage : Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul

Boule de flipper : Testicule de dauphin

Femme : Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

Fifty Cent : Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
 
L'injustice : Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitations" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !
 ;D ;D


ne femme est au lit avec son amant.

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les figes et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...

Sans se démonter, elle lui dit à son amant :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
Le mari :
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.

Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé 'Powered by Microsoft'.
Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. ... Alors ... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.

Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire à bouffer.
- Ok !

Le mari regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.

A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système !! En-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot !

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer. Et l'amant reprend, mort de peur:
- Windows XP réinitialisé
- Veuillez réessayer...
 ;D
>

Bien vue Ixost  ;D c'est subtile et efficace

ixost, c'est juste...énorme

Je t'adore!!!! :P

si tu veux une vengence j'en ai une bonne jete l'envoie en mp ^^

eyy nous aussi on va la voir!!

normalement yam devrait la poster si il l'approuve ^^ si non je vous la mets promis  ;D

youpiii! J'attends ça avec impatience ;D

une femme demande a son mari,as tu une idee pour me faire grossir de la poitrine
le mari lui repond
mets un slip dessus. tu crois que ca va marcher lui dit sa femme
ben ca a bien marche pour ton cul


un mari rentre de son travail avec une grosse envie de faire l'amour, va voir sa femme et lui montre fierement son erection avec une poudre blanche dessus
Sa femme lui dit  si c'est pour baiser  c'est pas possible j'ai la migraine  pas grave dit le mari j'ai mis
un antalgique dessus  alors comment tu la veux  en orale ou en suppositoire

Babouif tu commence fort  :D
Je connaissais la deuxième et je la trouve très subtile  :D  ;)

Petite blague sympatoche ;D


Le mois dernier, un sondage a été mené à l'échelle mondiale par l'O.N.U. La question était:
" Veuillez, s'il vous plaît, exprimer honnêtement votre opinion sur d'éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde"
Le sondage fut un échec retentissant :
- en Afrique, personne ne comprit ce que signifiait le mot nourriture ;
- en Europe de l'Est, personne ne comprit ce que signifiait l'adverbe honnêtement ;
- en Europe de l'Ouest, personne ne comprit ce que signifiait le mot pénurie ;
- en Chine, personne ne comprit ce que signifiait le mot opinion ;
- au Moyen-Orient, personne ne comprit ce que signifiait le mot solution ;
- en Amérique du Sud, personne ne comprit ce que signifiait s'il vous plaît ;
- aux États-Unis, personne ne comprit ce que signifiait l'expression "reste du monde".

Petite devinette:
Une femme sur un vélo ca donne quoi a votre avis ?.........


une chatte écrasée.    (ca vaut ce que ca vaut )

Inost  j'ai bien aimé ton disco, :D :D

Oups !!!!  je voulais dire dico pas disco désole

Puisque j'y suis   deux vieilles marchent dans le bois de boulognes,l'une d'elle dit " maintenant les jeunes ne savent plus comment faire" deux ou trois mètres plus loin , elles trouvent un préservatif qui vient juste de servir ,l'autre le ramasse, le suce et dit" regarde il on jette le meilleur"

 :D bonnes fêtes à toutes et à tous,j'espere que vous avez étés gatés
et que bientôt nous aurons le plaisir d'être en ligne sur un jeu ou un autre

Pas mal la blague Babouif.
A mon tour:

Vous allez prendre l'avion d'ici peu ?
Vous ne supportez pas les gens assis à côté de vous qui regarde votre écran d'ordinateur ?
Vous avez envie de faire blémir votre voisin de siège ?

Alors voilà la solution (attention crash de l'avion possible pour cause de panique générale ! ) :

1/ sors ton ordinateur portable de ton sac,
2/ ouvre-le lentement et calmement,
3/ démarre-le,
4/ assure-toi que le "blaireau" d'à côté regarde ton écran,
5/ ensuite démarre ton navigateur web préféré,
6/ ferme les yeux et lève la tête vers le ciel,
7/ prend une profonde inspiration et va sur cette adresse URL :

[se connecter pour voir ce lien]

Une autre:

Un mec rencontre un de ses potes et lui dit:
- Tu devineras jamais ce que j'ai fait hier
* Qu'est-ce qu'il se passe ?
- Je me baladais tranquille et j'ai vu une [se connecter pour voir ce lien] ligotée sur les rails pas trop loin de la gare !
- Du coup je me suis empressé de lui enlever toutes ses cordes et puis j'ai fini par réussir à l'emmener jusque chez moi
* Ouh petit coquin, raconte !
- Bah comme tu t'en doutes, je l'ai mise dans mon lit ! J'te raconte pas: par devant, par derrière, dans toutes les positions possibles, j'étais épuisé
* Ah ouais carrément ! Et alors, elle t'a fait une petite gâterie ?
- Bah non, j'avais pas retrouvé la tête..[se connecter pour voir ce lien].

Excellentes tes blaques Ixost ;D

hahahahhahaha
j'ai un pote stewart, de la famile chez A......F......
 je ne vais pas me priver de leurs montrer j'adore  !!!!!
Vraiment tu es  un pro sur les blagues, toutes fois je suis redemandeur sur ton dico
encore et encore....
Tes definitions sont excellentes. un truc que je n'avais pas pensé
 suis a l'écoute

Son menton a soudainement quitte la paume de sa main droite posée sur son bureau et sa tête est venue frapper lourdement le bureau.

Une fois de plus, un fonctionnaire s’est tué au travail.


L’inspecteur du ministère de l’Education demande à un postulant qui désire devenir maître d’école : Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?

Le candidat répond :

Décembre, Juillet et Août.

Merde!!!!! tu fais exprès ou quoi ,?????
ma soeur est dans l'enseignement
vraiment ce sîte est au top

Iost t'es vraiment hard core

Je kiff  ;D

Monsieur Madame :

Monsieur et madame Bar ont un fils, comment s'appelle t-il?
Léni parce que lénibar.

Monsieur et madame Dalors ont un fils, comment s'appelle t-il?
Omer parce que omerdalors.

Elle est assez longue mais assez drôle aussi ^^

Quand Neil Armstrong, l'astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la première fois, il déclara " C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand bond pour l'humanité". Ce ne fut pas la seule chose qu'il déclara: Alors qu'il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta "Bonne chance Monsieur Gorsky".

Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d'abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe... Mais après vérification, aucun Gorsky n'exerçait la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA. Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander à chaque fois ce que le "Bonne chance M. Gorsky" signifiait.... mais sans obtenir la réponse. Trente ans plus tard, alors qu'un reporter lui posait à nouveau la question, Armstrong répondit: - Monsieur Gorsky est mort maintenant. Je vais pouvoir répondre à votre question:

Lorsque j'étais gosse, j'avais l'habitude de jouer au basket dans le jardin. Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin; Au moment où j'allais la ramasser dans leur jardin, je suis passé devant la fenêtre de la chambre à coucher de M. et Mme Gorsky, nos voisins. Et là, j'ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky: - Une fellation? Tu veux que je te fasse une fellation? Je t'en ferai une le jour où le gosse du voisin marchera sur la lune!

trash ! ;D
a moi
quelle est la différence entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges


l'homme des neiges a une abominable pers de couilles

c'est le gros berrnard dans son camion devant lui une 2 ch qui n'avance pas narnard s'énerve et gueule
par la portière "tu veux que je la pousse ta merde"
alor le mec de la 2cv s'arrete et lui dit oui je veux bien mais quesqu'on fait de la voiture

Vous connaissez la différence entre  un portugais et un crocodile ?


Aucune cours sur patte  avec une grande gueulle

c'est le gros nanard encore qui suit un couple de gays en voiture. d'un coup la voiture des 2 homos piles et le camions de nanard rentre dans la voiture. nanard descends en colere et fait "tin pourquoi vous avez piller bandes de tantes ?"
et la un des homos "c'est parceque y'avait une mouche..."
et nanard "moi les mouches je les enc*****"
et les 2 homos en choeur "BZZZZZZZZZZZZZZZZ"

 ;D

sinon j'ai une blague de science fiction : c'est un mec il a une PS3 et il joue avec...ok je sors :P

Aaaaarrrrr!!!!!! ce nanard sacré E....... de mouche ;D

Bonjour a toutes et a tous


Savez-vous pourquoi la saison de la pêche ouvre avant la chasse............................hummmm


Il faut toujours faire une touche, avant de tirer un coup  :D ;)

Aller, une nouvelle fournée pour la nouvelle année.

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...

Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils.
Et paf ! Une baffe à la mère...


Une deuxième

En ce début d'année, notre président Sarkozy se pose des questions sur son future. Il souhaite en savoir plus et décide d'aller consulter une voyante.

Il s'installe en face de celle-ci et lui demande :
- Que voyez-vous me concernant ?
- Je vous vois dans un véhicule présidentiel décapoté qui descend l'avenue des Champs-Elysée.
- Il y a du monde ?
- Oui énormément.
- Que font les gens ?
- Ils applaudissent, ouvrent des bouteilles de champagne, agitent des drapeaux tricolore. La foule est euphorique, c'est la folie générale.
- Mais c'est magnifique ; et moi, je fais quoi ?
- Je ne sais pas, le cercueil est fermé !

j'avais déja posté la blague du robot

savez vous quand il y a eu le plus de portugais dans le stade de france ?

lors de sa construction ^^