Le coin des petites blague et histoires drôle :) - le topic du rire

un pere voit sa fille de 15 ans rentrer de l'ecole en lui disant :papa je suis enceinte !! comment repond le pere énervé et qui est le pere ?? allons papa répond la fille , toi quand tu mange une boite de fayots ,est ce que tu sais lequel t'as fait peter ?

PTDR mon Tof ;D ;D ;D

Top Excellent, tu m'as fais fumer le cerveau tellement j'ai rie  :D ;)

c'est quoi une blonde avec un matelas sous le bras ? une blonde avec son cv

MDR ;D

----------------------------------------

La rédaction de Toto

Toto rentre de l’école et a eu un zéro à sa rédaction.
Le père de Toto demande:

- Comment cela se fait-il ? D’habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction… Fais moi voir ton texte !

Il commence à lire le travail de Toto:

- En me promenant dans la forêt, au détour d’un chemin, j’ai vu un caca tout vert : c’était le caca d’Albert. Un peu plus loin, j’ai vu un caca tout noir : c’était le caca d’Édouard. Au pied d’un arbre, j’ai vu un caca tout gris : c’était le caca de Denis.

Puis il s’écrit:

- Mais qu’est-ce que c’est que ça, Toto ? C’était quoi le sujet de cette rédaction de français !?!

Toto répond:

- Le professeur nous à demander d’inventer un texte sur le thème « C’est dans le besoin que l’on reconnaît ses amis ! »

c'est tot qui dit a sa maman . dit maman t'as vu? j'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !! super répond la mere va donner 2 sucre a ton pere !!

Arrête je vais finir par en pisser dans mon bennou ;D ;D :P

----------------------------------------------------

Toto au forum pour l’emploi

Toto est au forum pour l’emploi, il y a beaucoup de jeunes et les formateurs leurs demandent, ce qu’ils veulent faire plus tard. Certains veulent être mécanicien, pompier, charcutier… Quand vient le tour de Toto, il répond :

- Moi je veux être couvert de poils !

Le formateur lui demande alors pourquoi et il lui répond :

- Ma soeur elle en a une petite touffe et elle gagne beaucoup d’argent !

comment savoir si une blonde a utilisée votre console de jeu ? il y a une capote sur le joystick !! ;D

Beurk ..... beurkkkkkkkkkk ;D ;D :P

une petite pour *_*    ou est fabriqué le viagra ?  au bouquistan !!!

Extra vos blague les mecs !

Mmm je trouve qu'il y a beaucoup de blague sur les blondes, bon n'étant pas blonde mais bien une femme
je vais vous en donner des blagues sur les hommes !  ;D



Que font les hommes après l'amour ?
1 % lisent le journal
2 % boivent un verre
4 % regardent la télé
6 % fument une petite cigarette
7 % s'endorment
80% rentrent chez eux !  ;D


 

Pas mal F'nnec ^^

Un homme rentre dans un café...

...Plouf !



Merci est à très bientôt  ;D

c'est un mec qui va voir son médecin pour dépression. le médecin lui dis
-" monsieur faut mettre vos problèmes de cotés "

et le patient lui répond " Non monsieur ma femme n’acceptera jamais de dormir par terre "

Qu'est ce qu'une console a de plus qu'une femme ?




Un bouton "off"

une femme marié a un garagiste croit etre enceinte, elle va chez son gneco pour confirmé le truc. Hors le gyneco ne constate qu'une aérophagie. Elle telephone donc au garage de son mari mais tombe sur l'ouvrier
"vous direz a mon mari que je ne suis pas enceinte, c'est juste de l'aerofagie"

le soir le mari rentre en colere et engeule sa femme
"dit donc tu a etais raconté quoi a mon ouvrier toi ?Toute la journée les gars on pas arreter de me dire "heeee roger ramene ta bite on a un pneu à regonfler""

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose :
- Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.

Une nana qui fait une blague de mec, étrange  ;D

A des moments, on est bien obligées de regarder la vérité en face  ;D

Lol, bien joué  ;D

Allez, une petite coquinoute :

- Viens donc au bistro boire un verre...
- Boire toujours boire...
- Viens donc au resto manger une assiette...
- Manger toujours manger...
- Viens donc à la maison ça fera plaisir à ma femme...
- Baiser toujours baiser....

Une petite quote que j'ai trouvé bien sympa :D


<Taliesin> Un mac abbé pour les prêtres ...
<Taliesin> un mac adam pour les emplyés de la DDE
<Taliesin> Un Mac Aroni pour les italiens
<S--> un mac gyver pour les bricoleurs ?
<Timmy> un mac édoine pour ceux qui vont en boite
<Timmy> un mac donald... pour les gros ricains
<Taliesin> Un mac simome pour les perfectionnistes
<S--> attention plus subtile un Mac pherson pour les celibataires
<Timmy> un mac carthy pour les gens de droite
<Timmy> un mac beth pour les cons
<S--> et un Big Mac pour les affamés
<Timmy> ou pour les gens qui perdent la tête
<Timmy> un mac roauvinblanc pour les marseillais
<Timmy> un mac oupépleine pour les énervés
<Timmy> un mac antesqu'on arrive pour les enfants en voiture
<Taliesin> un mac ulédesan pour les tueurs
<Timmy> un mac abanocanada pour les chanteurs vieux
<Timmy> un mac arabinec'est une 22 pour les cowboys
<Timmy> un mac issécetype pour les jaloux
<Taliesin> Ils en ont encore du boulot les ingénieurs de Apple pour satisfaire tout le monde.
<Timmy> clair

2 gamins discutent:
tu a commander quoi toi pour noel ?
une Xbox 360 et toi ?
un tampax
c'est quoi ?
sait pas mais avec ca tu peut faire: de la gym, du cheval, allez à la plage, allez a la piscine....

C'est un belge dans un train qui assouvi sa faim grace a un sandwich...
Soudain, il décide de demander a son vousin de siège sa déstination et celui ci lui répond :

- A melun, avec deux UN...

Le belge, perplexe, continu a manger son sandwich et après quelques bouchés demande au passager en face de lui :

- Quelle est votre destination ???

Et l'individu répond :

- A toulouse, avec deux OUSE...

Le belge, ne comprenant pas pourquoi les deux individu lui répondaient ceci continua à manger son sandwich... Soudain, le passager a qui il avait précédament demandé sa destination s'adressa a lui :

- Et vous, où allez vous ???

Et le belge répondit :

- A tarascon, avec deux CON...

avi a ceux qui font leur course dans les supermarché

En ce moment 2 jeunes filles de 18 ans roules comme des mannequins vous propose de laver vos voitures en bikini. Apres avoir fini elle vous demande en contreparti del es raccompagné chez elle. Pendant le chemin elle vous font l'amour et 1 des 2 vous fini avec  une fellation

ATTENTION C'EST UN PIEGE, car pendant ce temps la 2eme vous pique votre portefeuille.
 Moi par exemple je me  suis fais avoir dimanche,lundi , 2 fois hier et la j'y retourne !

MDR   :D

Celle là, GG  ;D

Je vois que tu t'amuse bien Apo...

Il est ou ton supermarché  ;)

Un couple de personnes âgées participe à une messe, quand la femme se tourne vers son mari et lui dit à l'oreille :
- "J'ai fait un petit pet discret, qu'est-ce que je dois faire ? "
Son mari répond :
- "Pour l'instant ne bouge pas, mais une fois à la maison fais moi penser à changer la pile de ton sonotone "

Un petit garçon rentre chez lui avec un préservatif "utilisé", et demande a sa mère :

-Maman, c'est quoi sa ?
-Un... Papier de gateau.   ::)
- Ah ! J'ai bien fait de  manger la crème a l'intérieur alors !  ;D

Hummmmmmmmmmmmmmmm

Après le repas, la p'tite blague de Weltox pour une digestion saine et paisible  ;D

La blague qui suis n'est pas du tout a caractère discriminatoire mais c'est histoire de rire un peu....

C'est un français, un américain et un arabe dans un avion. Soudain, l'alarme se déclenche et les trois passagé entende la voie du pilote dans le micro :

- L'avion pique du nez... il faut jeter le superflux par dessus bord...

l'arabe dit :

- Moi je jéte mes banane, il y en a trop dans mon pays...

L'américain dit :

- Moi je jète mes emburger, il y en a trop dans mon pays...

Et le français dit :

Moi je jète l'arabe, il y en a trop dans mon pays...

 ;D C'est un prévenu qui passe devant le tribunal correctionnel.  ;D

Le juge au prévenu:
- Monsieur au moment de votre arrestation par les policiers, vous portiez un revolver. Je vous pose donc une question : aviez-vous l'intention de tuer?
Le prévenu au juge:
- Absolument pas, monsieur le juge. Et je vais vous en donner immédiatement la preuvre. Je porte sur moi tout ce qu'il faut pour commettre un attentat à la pudeur, et je peux vous en assurer que j'en ai même pas l'idée...

Sarkosy visite une ecole primaire et interroge les gamins sur une question au gamin.

"donnez moi un exemple d'évènement tragique"

un garcon leve la main

"oui je t'ecoute"

"heuuu. un petit garcon traverse la rue et se fait renversé"

"oui bien, mais c'est pas un evenement tragique c'est plus un accident" autre exemple

une petite fille leve la main "jhnny halliday meurt d'un cancer"

"oui pas mal, mais pareil c'est pas un évènement tragique il manquera juste à pas mal de monde"

mohamed leve alors la main

"oui ?"
"j'ai un exemple missé lé prisident, voila , vous vous faites tuez lors d'un voyage officiel"

"haaa oui tres bien ca oui c'est un evenement tragedique ettu peut expliquer pourquoi ?"

"bhaaa ca serait surement pas  un accident et vous ne manquerez  à personne"

 ;D

Quel est la touche la plus rapide du clavier ?

F1  ;D ;D ;D ;D ;D

Je rajouterai :

Trop rapide = Accident de F1  :D


[se connecter pour voir ce lien]

envoyé par ma belle soeur sur FB:

Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée? L'homme répond:
- ...Heu, non !
- Si, si vous m'avez appelé. La règle dans ce camp, c'est que lorsqu'un homme a envi.........e d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis à vous. L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors... Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- .. Euh, non, non. Et le noir reprend:
- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà. Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, si le camp n'est pas bien ... Et il répond:
- Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...

Excellent d'ailleurs ça me rappelle un truc :

Deux personnes vont dans un camp de nudiste pour un reportage. Le premier dit qu'il faut aller à la plage pour poser des questions aux gens. Sauf, seul restriction, tout le monde doit être coucher sur le dos pour éviter de choquer les téléspectateurs.
En arrivant à la plage, le second, voyant tous ces petits (ou gros ;)) popotin sur la plage, il décide de poser un panneau à l'entrée de la plage. Ce qui est écrit sur ce panneau est : "Attention, cette plage n'est pas un garage à vélo" ;D ;D

Allez une petite dernière :

Un lapin et un ours décident de faire une course. Ils partent à toute alure quand il rencontrent une grenouille. Celle-ci prétend qu'elle est une grenouille magique et qu'elle exhausera 3 de leurs voeux chacuns. Le lapin dit à l'ours de commençait. Il commence en demandant :
" je voudrais que tous les ours de cette forêt soient des femmelles." La grenouille exhausa son voeu. Le lapin demanda : "je voudrais un casque de moto à ma taille". La grenouille exhausa son voeu. L'ours, étonné de son choix prononça son deuxième voeu : "je voudrais que tous les ours du pays soient des femmelles". La grenouille le fit. Le lapin demanda un moto à sa taille. la grenouille lui passa. L'ours le traita de crétin vu son choix. Il fit son dernier voeu : "Je souhaite que tous les ours du monde soient des femmelles". La grenouille fit son voeu. Le lapin enfourcha la moto et énnonça son dernier voeu : "je souhaite que l'ours soit gai". Le lapin partit à fond de balle et l'ours fit avec ce qu'il put ;D ;D

un garcon dmeande a sa mere:

"papa pourquoi si maman est noire et que toi tu es blanch je suis eurasien  ?"

le pere repond tout de go:

"Avec ce qui c'est passé cette soirée là estime toi heureux de pas aboyer"

Une maman décide d’acheter un animal de compagnie à ses deux filles.Dans le magasin, les deux filles flashent sur un perroquet.Le vendeur est pas trop d’accord pour le vendre et s’explique en aparté avec la maman et lui dit:- En fait, ce perroquet vient d’une ancienne maison close, et il a un language cru, et avec vos 2 petites…Les 2 petites filles insistant, la maman se laisse tout de même convaincre, achète le perroquet et le ramène à la maison.“Sympa la casa” dit le perroquet en arrivant à leur maison. “J’aime bien l’ambiance.”Robert, le Pére rentre tranquillement du boulot...C'est alors que le perroquet dit:- Ahhhhh ! Nouveau décor, nouvelles putes, mais toujours ce bon vieux Robert

On me l'avais raconter avec Roger moi ta blague apo' !  :D

C'est toujours aussi  :P drôle !

Vu que c'est bientot noel dans quelque moi je'en profite, avant d'oublier, le mon imitation de celine dion preferé de laurent Gerrra..

[se connecter pour voir ce lien]