Le coin des petites blague et histoires drôle :) - le topic du rire

j'aurai pu faire ca dans horloge parlante, mais je me suis dit un topic blagues pourrait être sympa :)

je commence :

Je suis un homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble
depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.
Je n'avais qu'un souci : sa jeune et magnifique sœur,
ma future belle-sœur avait 22 ans et portait toujours des
tee-shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.
Chaque fois qu'elle se penchait en avant j'avais alors une vue plus que magnifique.
Ce qui me gênait c'est qu'apparemment elle ne se comportait ainsi qu'avec moi.
Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
A mon arrivée elle était seule et elle me susurra qu'elle avait des sentiments pour moi.
Elle m'assura qu'elle me désirait et qu'elle me voulait pour unique
fois avant mon mariage avec sa sœur.
J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me
dit:«je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour
l'aventure rejoins-moi».
J'étais comme paralysé et la regardais monter.
Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d'entrée.
J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture.
Et soudain « Mon Dieu » toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait.
Les yeux plein de larmes mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne
pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre " Famille" !

Morale de cette histoire :

IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE

 ;D les tests a la mort moi le noeud...

LoL Le salaud il allait le faire :O
Et Si On N'a Pas De Voiture?? :-X

dans le siège du scooter ?  ::)

Ok lol, c'est a moi quelqu'un ou quelque chose connaît la blague du con qui dit non!? Nan j'lol!

Trop bien ta blague Rosariolex  ;D       20/20

Alors c'est l'histoire d'un mec qui tous les jours va dans le même bar et commande 2 whisky on the rock.
L'histoire se renouvelle tous les jours durant 5 ans.
Puis un jour l'homme rentre dans la bar et commande non pas 2 mais 1 seul verre.

Le barman surpris lui demande: " Bé dites donc qu'est ce qui vous arrive? vous venez depuis 5 ans toujours la même commande... je ne comprends pas! "  ???

L'homme lui dit: " En fait le 2éme verre était pour mon meilleur ami que j'ai perdu il y a de ça 5ans. "

Le barman se trouvant très mal alaise ne trouva rien d'autre à dire que:" Vous avez retrouvé votre ami?..."  :-X

L'homme répondit:" non j'ai une sirose mon médecin m'a interdit de boire ..."  ::)

lol pas mal le coup de la sirose.

Merci bien  ;)
C'est pas une des meilleures que j'ai en stock, mais les autres sont un peu trop graveleuse pour être postées sur le forum  ;D

on les montrera pas au enfants  ::) lol

 :D
Hey je te rappel que t'es "modérateur" donc tu dois nous montrer l'exemple lol
Mais en cherchent bien je peu trouver comment rendre ça plus subtile  ;)

Blague m'ayant octroyer une grande notoriété chez mes collègues tudiants en histoire :

Une maîtresse d'école demande à ses élèves quels métiers ils désirent faire plus tard.
Maîtresse : "Julie, que veux-tu faire plus tard ?"
Julie : "Je veux être vétérinaire pour sauver des animaux."

Maîtresse : "Bien, et toi Paul ?"
Paul : "Plus tard, je veux devenir pompier pour éteindre des feux !"

Maîtresse :" C'est un beau métier. Et toi toto, qu'est-ce que tu veux faire plus vieux ?"
Toto : " Moi, j'veux des femmes et du champagne."
Maîtresse (un peu gêné) : " Et si tu n'y arrives pas ?"
Toto : " Ben, c'est simple. Branlette et champomy.";

Ah oué  :D
T'as fais fort la kipik  ;D
20/20 toi aussi.
Y'a du level  ::)

Petite dédicasse à pommedu42 et sa future manette wii (offerte par digital xp).

Note : à la  vue des derniers évènements (topic images sympa du net) et avec cette blague pouvant émoustiller la sensibilité des plus jeunes, je prends mes dispositions.

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L'histoire se déroule lors de la création du monde. Eve commence à trouver le temps long et une forte envie sexuelle là prend au dépourvu. Elle décide d'aller voir Adam.
Eve : "Dis Adam, ça te dirais qu'on fasse l'amour ? J'ai vraiment une grosse pulsion"
Adam : "Non, j'ai pas le temps. Je dois encore créer l'homme"
Déçu, Eve s'en va en.

Sur son chemin, elle croise un dinosaure.
Eve : "Hé ! Le dino ! Tu voudrais qu'on fasse crac-crac tout les deux ?"
Dino : "C'est pas possible, nous ne sommes pas de la même espèce."
Après ce nouveau refus, Eve envoit un gros coup de pied dans les partis génitales du Dinosaure et s'en va.

Plus loin, elle rencontre un chimpanzé.
Eve : "Salut, ça te tente un peu coup facile ?"
Chimpanzé : " Impossible, on n'est pas de la même espèce."
Furieuse, Eve arrache les poils du cul du chimpanzé.

Fortement déçu de tout les refus subis, elle s'arrête devant une rivière. De là, elle aperçoit un poisson. Elle l'attrape et assouvit ses pulsions.

Moralité de l'histoire :
_ on sait pourquoi les dinosaures ont disparus ;
_ on sait pourquoi les chimpanz n'ont pas de poils au derrière ;
_ par contre, on ne saura j'amais quel était la véritable odeur du poisson.

 ;D ;D ;D :D :D :D

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Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant :
- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s'en va... Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante :
- Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé...

Trop forte les blagues trop forte ^^

j'avoue elles sont super  ;D

Les gars vous êtes des flingueur  :D :D :D

Allez, quelques unes:

Deux amis discutent : - Si tu avais six châteaux, tu m'en donnerais un ?
- Bien sûr.
- Et si tu avais six voitures, tu m'en donnerais une ?
- Evidemment.
- Ça, c'est un ami ! Et si tu avais six chemises, tu m'en donnerais une ?
- Ah non !
- Comment non ? Et pourquoi ? Parce que j'ai six chemises...


Lors d'un dîner en amoureux, Jean dit à Natacha :
- Tu sais Natacha, tu es comme le "H" de Hawaï
- Vraiment ? lui répond Natacha flattée
- Oui, tu ne sers à rien!

:o attention là!
<sub>C'est une femme qui rentre chez elle le soir folle de joie :
- Chéri, chéri, tu devineras jamais... Ce matin, j'ai acheté un ticket du Millionnaire, je l'ai gratté et figure-toi que j'ai gagné 500 Francs.
Alors en sortant du travail j'en ai acheté un autre, je l'ai gratté et j'ai gagné 5000 Francs! Je me demande où ça va s'arrêter ?!
Alors le mari lui répond :
- Moi je sais! Si ce soir tu me grattes les couilles, tu vas gagner un bâton!</sub>

hein , moi ? j'offre des manettes wii aux filles ?

Un jogger passe tous les jours au même endroit pour faire son footing. Aux alentours du derniers prés qu'il croise, il observe toujours la présence d'un vieil homme assis prés de son âne, maintenant sa posture, courbé sur sa canne.
Un jour le jogger, qui s'interroge sur la posture et la présence quasi permanente du vieillard décide d'aller lui parler. N'osant lui demander directement ce qu'il fait:

 jogger:" bonjour vieil homme, avez vous l'heure?"

Le vieillard se retourne , se baisse, palpe et soupèse les testicules de son âne pendant quelques secondes puis annonce

Vieux:" il est midi moins le quart"

Stupéfait le jogger reprend la route et regarde discrètement sa montre. Le vieux avait raison.

Le lendemain,  le jogger qui fait la même route croise encore et toujours le vieil homme assis près de son âne. Ni un ni deux il file dans le champs et lui redemande l'heure. Même opération, le vieux soupèse et palpe les couilles de son âne.

Vieux :" il est Midi et demie"

Le jogger profite de faire quelque pas et regarde sa montre. Le vieux avait encore raison.

Le surlendemain, le jogger croise encore le vieillard près de son âne et décide d'aller lui parler :

jogger:" bonjour, cela fait deux fois que je vous demande l'heure, vous toucher les boules de votre âne et vous m'annoncez l'heure exacte. J'ai essayé de comprendre mais vraiment je ne vois pas . Comment faites vous?"

Vieux :" C'est simple jeune homme , je soulève doucement les couilles de mon âne, je regarde dessous , et je lis l'heure sur le cloché d'en face."

Trop marrante vos blagues!  :D

lol la blague sur l'ane  ;D

Melon et Meléche sont sur une charette,
quand tout à coup melon dit:
Meléche les roues pètent......

No comment... ::)

Pas mal le coup de la charette

Je reve ou tu serais en train de me demander de t'offrir une manette wii?

J'ai une petite blague de toto  ::)

Un soir la mère de toto ne peu venir le chercher à l'école
(bé oui elle s'est cassée la jambe la pauvre)
du coup sa maitresse proposa gentiment à sa mère d'héberger toto pour la nuit chez elle et son mari.
La mère de toto accepta mais se sentit très gênée.
Du coup voici notre toto national chez sa maitresse (une maitresse comme on aurait tous aimé en avoir une lol )
Tout à coup toto eu une envie très pressante...
Il court dans la maison à la recherche des toilettes,
ouvre une porte et tombe "nez à nez" avec sa maitresse entièrement nue qui sortait de sa douche.
Toto s'arrêta net et se frotta les yeux et dit:"pardon! pardon! je suis désolé!"
Il referma la porte reprit une respiration normal et oublia son envie pressante.
La maitresse aussi gênée que toto par cette situation décida d'aller voir toto pour lui parler.

La maitresse:" tu sais toto c'est pas très grave, c'est vrai que c'est perturbant mais tu verras plus tard tout ira mieux."

toto:" bé, bé, oui c'est sur que c'est gênant...mais j'ai une question à vous poser..."

La maitresse:" oui toto pose moi ta question..."

toto:" comment ça s'appelle euh... vous savez ce que... vous avez...enfin vous voyez???"

La maitresse (inspirée) :" ahh oui et bien ça s'appelle le paradis!"

toto ( songeur ) :" le paradis...   

Puis la soirée reprit son court, puis le marie arriva, ils mangèrent et à 21h au lit toto.

Le lendemain, même problème personne pour venir chercher toto ( bé oui une jambe cassée ça se guérit pas en une nuit lol ) donc toto repart chez sa maitresse.
Ce soir là le marie rentra plus tôt, du coup toto ne peu s'empêcher d'aller lui raconter la situation cocasse  de la veille.
Le marie, rigola:" oui ma femme m'a expliqué, c'est pas très grave tu sais mon grand, tu en verras d'autre des petit coin de paradis lol.
Toto fixa le mari et lui demanda:" si chez les filles c'est le paradis, chez nous les garçons c'est comment qu'on dit??"
Le mari ( tout fière de lui ) :" ah, chez  nous c'est les clés du paradis mon p'ti!"

Toto:"ahh ok! par contre faites gaf! je crois bien que le voisin du dessus il a un passe."
>

Une petite fille demande a son papa
"papa y a quoi dans ton slip?"

Le papa tout gêné cherche une réponse pour sa fille et lui dit
"un petit oiseau ma chérie , maintenant laisse moi finir ma sieste"

1 h plus tard le père se réveille avec une violente douleur au pubis
papa:"mais que s'est il passé?"
jeune fille :heu ba pendant que tu dormais j'ai voulu jouer avec ton oiseau. Ba il a allongé son coup et quand je l'ai caressé il m'a craché dessus. Alors je lui est tordu le cou, j'ai cassé les oeufs et j'ai brulé le nid";

Lol La blague de digital...par contre ToTo a bien raison, tous les voisins ou presque ont des pass, des passe-partout!

Sinon Digital pomme ne veut pas une manette wii, elle veut LA manette wii...

Oui j'avais bien compris que c'est celle la qu'elle voulait. Ba du coup je vais aller la commander pour quelle joue avec.

Il va falloir que je te donne mon adresse pour que tu viennes l'essayer sur place. Va falloir que je te montre car le manuel est en russe.  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

le coup fourré mdr , jolie celle la.

Un homme avait 3 copines mais il ne savait à laquelle se marier.

Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à
être sa femme.

Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
- 'Dépensez comme vous voulez.'



La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le
coiffeur ,institut de beauté etc.
De retour vers l'homme elle dit:
- 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te
plaire: Tout ça parce que je t'aime.'



La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur
CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et De retour vers
l'homme elle dit:
-' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça
parce que je t'aime.'


La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé
son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:
- 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire
ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.'




Alors, l'homme réfléchit,




réfléchit..




réfléchit...



réfléchit...




réfléchit..




réfléchit...




réfléchit....



réfléchit.



réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit..


réfléchit...


réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...



pète...


réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...



rote...


réfléchit...



réfléchit....


réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...


réfléchit...


réfléchit.. . (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)


réfléchit...



réfléchit...


réfléchit...

réfléchit...


réfléchit...



re-pète...




réfléchit.



réfléchit...




réfléchit..




réfléchit...



réfléchit.... (PFF C'EST LONG)




réfléchit.



réfléchit...

réfléchit..



Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.

Oui parce qu'un homme, réfléchit beaucoup...
mais ça sert à rien!

Résultat des courses 10 milles € a la poubelle!

Putin le kiff la blague elle va circuler au boulot je crois celle la ^^

lol pas mal la blague des gros seins  ;D

Deux petites pour débuter la journée.

Un homme va chez son médecin : "docteur, c'est horrible ! J'ai fais l'amour avec la bonne, qui m'a filé sa maladie. Et evidemment, j'ai aussi fais l'amour avec ma femme..."
médecin : "Bravo ! Nous voila tous contaminer maintenant."


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Un homme triste que sa femme l'ai quitté, décide de noyer sa peine sur une autoroute au volant de son Audi. L'homme roule plus vite que la vitesse autorisé et se fait poursuivre par la gendarmerie. Au bout de quelques minutes l'homme décide de s'arrêter et un gendarme vient à sa rencontre.

gendarme :"Bonjour monsieur, vous roulez beaucoup trop vite, donnez moi vos papiers."
homme (en tendant ses papiers) :"Vous savez ma femme m'a quitté pour un gendarme et cela me rend vraiment très malheureux."
Le gendarme regarde la carte d'identité de l'homme et commence à se sentir gêné.
homme : "Le pire, c'est qu'elle est tellement chiante que j'aurais vraiment cru que le gendarme me l'a ramènerait..."
gendarme : "bon...euh....monsieuuurr, faisons comme si ne rien n'était. Ok ? je vous laisse partir. Mais ne recommencez pas."

vous ne voulez une bien sale ?


bha lavez vous pas pendant 2 mois ^^

ah ah ah

je parler du Cochon d'inde sur le live a eli et digital donc voila ( la troupe dont faisait partie jean dujardin)

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et leur meilleur parodie " fan d'eux "

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Trois femmes sont enfermées en prisons. Une brune une rousse et une blonde.
Un jour les trois femmes décident de s'évader. Âpres avoir limé les barreau de la fenêtre la brune décide de passer la première. En sautant , elle heurte une plaque en tôle et le bruit éveille le gardien qui faisait sa ronde. Pour passer inaperçue et réussir sa fuite elle imite le miaulement du chat.

Miaaaaaouuuu.

Rassuré, le gardien fait demi-tour.

La rousse s'élance a son tour , mais heurte elle aussi la tôle. Pour ne pas éveiller le gardien elle imite a son tour le chat comme l'avait fait la brune
Miaaaaaaaaaaaaoooooouu

Rassuré, le gardien refait demi-tour.

Ayant hâte de rejoindre ses compagnes de cellule, la blonde se jette par la fenêtre et heurte elle aussi la plaque en tôle. Entonné, le gardien se retourne et lance:

gardien "mais qu'est ce que c'est "

La blonde répond aussitôt :"c'est le chat"

j'adore la video d'Liken "une poule sur un mur , qui picotte du pain dur, hooooo ca fait mal au mur " ^^

A l'origine les blagues sur les blondes sont originaires du Québec

or au Québec une blonde c'est une femme (ex : comment va ta blonde? veut dire comment va ta femme)
donc les blagues sur les blondes concernent en réalité la totalité des femmes

(c'était le point culture ^^)

c'était le point culture, ou le point je descends toutes les femmes en quelques secondes ?  :D ??? ::)

Pas mal sith

Quelle est la différence entre un mec et un pruneau ?
- Il n'y en a pas, les deux tu les suces le soir et le lendemain matin ils te font chier !

De ce qu'il faut faire à l'homme le soir ? petite cochonne !

Combien y a t'il de blague sur les blondes?

Aucune ce ne sont pas des blagues se sont des réalités ^^

c'est ponny et ponnette qui vont se promener dans les bois ponnette se perd et ponny va chercher du secoure au village, qui va la chercher?

Biactole, car biactole rend la peau nette (ponnette) MDR

petite dernière

combien fait un coton tige en puissance électrique?

2 Watt (jeux de mot avec la ouates au bout des coton tige xD)

Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du
mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action.
Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux :
- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi,secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :
- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois. Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois !!!

Melon est meléche vivent dans une belle maison.
Melon paye le loyer et meléche l'habite...
Désolé  :D

Concise et sympathique

Quel est le contraire d'un grand tout mou?

Un nain puissant!  ;D